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我丈夫和我最好的朋友阿杰是大学室友，关系好得像亲兄弟。结婚后阿杰经常来我们家吃饭、打游戏，三个人像一家人一样。去年夏天，丈夫出差一个月，阿杰过来帮我修坏掉的空调。那天天气很热，我们聊着聊着就喝了酒。酒后他突然抱住我，说他其实喜欢我很多年了。 那一刻我脑子一片空白，却没有推开他。我们在客厅的沙发上发生了关系。他很温柔，和丈夫完全不同，我第一次体会到那种被彻底征服的快感。事后我们都惊呆了，他穿衣服的手在发抖，我则坐在地上哭得说不出话。 从那以后，我们偷偷见过几次，每次都说“好，这是最后一次”，可又忍不住联系。丈夫什么都不知道，还经常夸阿杰靠谱。我看着他们兄弟情深的模样，心里像被刀割一样。白天我是个贤妻良母，晚上却在另一个男人的床上寻找刺激。这种双重生活让我越来越分裂，我开始讨厌镜子里的自己，却又停不下来。 我清楚这段关系一旦暴露，不仅婚姻会毁掉，两个男人之间的友情也会彻底破碎。可那种禁忌的兴奋感和愧疚感混在一起，像毒品一样让我上瘾。把这个背叛丈夫和兄弟的秘密完整地说出来，我希望能找到一点勇气，彻底结束这一切，而不是继续在欲望和道德之间煎熬。

我是一个性少数者，在传统家庭里藏了十几年。每次回家，父母催婚时我都笑着应付，心里却像压了一块巨石。我爱过一个人，却因为现实压力选择了分手，现在只能在深夜偷偷看相关的文章，寻求一点共鸣。 树洞，这种长期的自我压抑让我越来越焦虑，我害怕被发现，又害怕一辈子都活在谎言里。把这个最深的秘密说给你，我希望能多一点被理解的感觉，哪怕只是在这里。

出轨已经两个月了。那个人不是我喜欢的类型，但性生活却让我彻底打开了新世界。他会花很长时间前戏，会注意我的每一个反应，会用各种我从未尝试过的姿势和方式。那种被彻底满足、被认真对待的感觉，是我结婚十年来从未有过的。 每次和他结束之后，我都会在回家的路上哭。回家后看着丈夫，我既愧疚又心酸——不是因为我不再爱他，而是因为我突然意识到，原来性生活可以这么美好，而我之前十年的婚姻里竟然一直缺少它。树洞，这种出轨后带来的巨大落差和愧疚，让我每天都活在煎熬里。我该怎么办？是继续欺骗下去，还是勇敢面对这段婚姻的缺失？

昨天晚上和我一起生活了十二年的小狗去世了 原本就有一些基础病在身上状况不太好 我家里人前两天去旅游了 她似乎是想再见到我家里人一眼一直在撑着 前天他们回到家后似乎回光返照了几天 开开心心的也吃吃喝喝 结果昨天晚上就在梦里去世了 我却因为在外地上学没能见到她最后一面 我好难受

家庭算是幸福收入也不错，出差这两天瞒着她找了个外围，第一次做这样的事情。我承认我也是很久没做了，所以没憋住。可是当小妹妹进来的时候，我抱了一下她，突然发现我已经好久没有拥抱过了，结婚九年，爱情激情啥都磨没了，只剩下柴米油盐，想说说心里话，现在却不知道为什么说不出口，想拥抱却不知道怎么开口，生活的压力她也不比我轻，实在不想在给她压力，久而久之连爱也变得生疏。可能这就是中年夫妻的困局吧。抱着妹妹，我感觉到久违的青春的，像是年轻时恋爱的感觉，我很迷恋这种感觉，我就是抱着她，说了很多。当我们全裸抱在一起笑的时候，我发现已经好多年没这么开心，放松过了，我把这九十分钟当成了一场恋爱，我知道我不爱她，到我真的好爱 她。分别时我抱着她，说以后我们一辈子也不会相见了，再让我好好看看你的脸，像极了以前我年少时的那些遗憾的模样。晚些，我一个人凌晨骑单车在城市街头流浪，后座上没有人，但我每一次踩着脚踏板，重量却像载着些什么。明天我又要从少年回到中年，今晚，我对不起所有人。但我唯一一次对得起自己。我不是好人，对不起。