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丈夫的性癖是让我在性生活中假装哭着求饶。他说这样会让他特别有征服欲。我配合了他很多次，但每次结束后我都觉得特别累和空虚。树洞，这种不断扮演“受害者”角色的性生活，已经让我越来越疲惫。我该怎么告诉他，我不想再继续这种角色扮演了？

我们现在每次亲热都像在发“安慰奖”。丈夫会说“今天就简单抱抱吧”，然后草草结束。我也懒得再要求什么，只是机械地配合。曾经我们会为了性生活特意制造氛围，现在却连基本的热情都没有了。树洞，这种把性生活变成“安慰式”亲热的婚姻状态，让我特别悲哀。我害怕再这样下去，我们会彻底失去对彼此的身体渴望。

自从自己出轨后，我竟然开始频繁幻想丈夫也出轨，甚至幻想他和别的女人在床上翻云覆雨的画面。这种幻想让我既痛苦又莫名兴奋。树洞，这种“希望丈夫也背叛我”的扭曲心理，让我非常害怕自己已经心理扭曲了。

我们已经冷战快一个星期了。从上周吵架之后，他就很少主动发消息，我发过去也经常只收到一个“嗯”或者“哦”，以前每天晚上都会视频聊天，现在连语音都很少了。我心里既舍不得，又觉得特别累。舍不得是因为我们在一起两年多，经历过很多开心和难过的时刻，那些甜蜜的回忆总是在脑子里反复出现；累是因为我已经主动低头好几次，每次和好没几天又因为小事冷下来。我不知道自己是不是太敏感了，是不是应该再多给他一点空间，还是干脆直接问清楚我们到底还想不想继续走下去。每天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，想着如果主动找他和好，他会不会又觉得我太粘人；如果我选择沉默，是不是就慢慢走向分手了。这种纠结让我工作也受影响，吃饭也没胃口，脑子里全是各种可能性，却没有一个让我安心的答案。我真的好迷茫，不知道该怎么办才好。你有过类似的情感困境吗？能给我一些过来人的建议，或者只是陪我一起分析分析这段关系也好。我不是要一个标准答案，只是想在这里把我的委屈、害怕和不甘都说出来，有人听一听，我就觉得没那么孤单了。

我现在人在北京，真的迷茫了，一个月前出了一次车祸，腿到现在还没有好，对方车主也不签字授权交强险，这段时间一直待在外卖宿舍，彻底醒悟了。之前一直对赚钱，爱情，理想抱有幻想，然而这一次经历让我感觉，这社会是不美好的。我从小到大，如今24岁，从未对赚钱有过如此疯狂的想法。我真的好后悔以前种种蠢事，现在不仅是对过去24年的悔恨，也是对未来的迷茫，到底要怎么办，曾经的我是单纯的，甚至无数次幻想我是修仙者，特中二，现在看来，那个我已经死了，我曾经那无数的灵感也消失殆尽，已经看清了现实。曾经无数次没好的机遇，也因为我糟糕的选择而流失。请问大家伙，还有什么好路子吗？不求大富大贵，只求脚踏实地，能温饱的，我现在已经对生活没有热情了，看得透透的…曾经的新疆，西藏，甚至于冰岛，世界，现在在我看来，无非是商人们包装出来的商品，干什么要需要钱，而且是很多很多钱，我现在才知道，那些地方，不是我等平民能去的…望求，温饱！