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我有一个很危险的性癖——喜欢在高潮时被丈夫轻轻掐脖子。那种轻微的窒息感和快感混合在一起，会让我达到极致的高潮。可我不敢告诉丈夫，怕他觉得我有自毁倾向。树洞，这种被掐脖子的性癖，让我既兴奋又害怕。

我出轨的对象是一个比我小8岁的男人。他每次见到我都叫我“姐姐”，那种带着崇拜和依赖的语气，让我产生了强烈的性兴奋。我明明知道这样不对，却无法抗拒那种被年轻男人“姐姐化”崇拜的感觉。树洞，这种因为喜欢被叫“姐姐”而出轨的心理，让我既刺激又深深的自责。我觉得自己正在用一种很可笑的方式满足虚荣心。

我们结婚八年了，性生活从刚结婚时的每周好几次，慢慢变成了现在的一个月一两次，而且每次都像完成任务一样。丈夫总是匆匆忙忙，几分钟就结束，然后翻身睡着。我躺在旁边，身体明明还有欲望，却只能默默盯着天花板。以前我还会主动一点，现在连主动的力气都没有了。我试过和他说我的感受，他总是说“工作太累了，下次再好好陪你”，可下次还是老样子。 我开始在深夜一个人偷偷自慰，脑子里想着各种乱七八糟的画面，结束后却特别空虚和自责。我爱他，但这种平淡到近乎消失的性生活让我越来越焦虑。我害怕再这样下去，我们会变成没有激情的室友。树洞，我真的好迷茫。结婚久了性生活变平淡是正常的吗？还是我太贪心了？有人也经历过这种从激情到例行公事的转变吗？怎么才能找回一点温度？

有些话我藏了很久，从大学毕业到现在，从来没有完整地对任何人倾诉过。关于学生时代那些让我自卑到不敢抬头的小事，关于工作后一次次被否定后的遗憾，关于家庭里那些说不出口的委屈，还有对自己的失望和不甘心……我总觉得说出来会给别人添麻烦，或者会被当成矫情。今天我终于鼓起勇气，想把它们轻轻地、一句一句地放在这里。这里是树洞，没有评判的目光，没有急着给建议的声音，只有安静的接纳。我希望把这些沉甸甸的东西倒出来以后，心里的负担能轻一些，哪怕只是一点点重量。也许你也有类似藏了很久的心事，如果你也想说，我在这里等着听。

我好像被套路了 昨天被一个怒路的打了，没还手，人跑了，报警了，警察和稀泥，说够不上轻微伤，让私了，也没调监控，感觉很敷衍。今天在网上看到一个律所，咨询了一下，说是免费原著，去谈了谈，鬼使神差，交了8000， 说是帮我要到补偿，现在想想是被套路了,但是签了合同了 。

我和女朋友大学毕业在一起7年了，情感处到现在还不错，现在主要是谈婚论嫁的问题，毕竟在一起这么久了，家里人也着急，我爸年轻好赌欠一屁股债，现在他年纪大了也没啥劳动力了，所以结婚给不了啥资助，我女朋友那边结婚是想要18.8彩礼➕房子首付（她妹妹是这样），可我现在确实拿不出这么多，我知道这个要求对现在的社会来说也不算太过分，可我感觉目前加上家里亲戚资助最多能把彩礼钱拿出来，女朋友说要是没有房子以后就是柴米油盐天天就要吵架了，而且我父母也没有退休金，以后还要照顾他们，说就这样稀里糊涂嫁给我以后肯定要吃苦，我目前在给亲戚店里做事，一个月能存一万的样子，跟女朋友也异地快两年了，但两个人感情一直都没什么问题，也没有第三者，真的很不想就因为房子就分手，女朋友是个很好的女孩，错过她我感觉以后一定会后悔，可是现实的问题也很残酷，网友们有什么建议吗？

大学不想学习，挂过科。不矫情。但是就是学不动。在桌子前面硬坐三四个小时盯着书看动不了笔，其他事都好好的，一想到做题人都是麻的。高中也确实是被逼的想重开。考完了以为到大学会变好，也算选上了喜欢的专业。然而事与愿违。请各位提建议，骂也好，真能骂开窍我赛博给您磕一个。

我之前是一个满释放的劳改犯，坐了3年的牢，那会有个女朋友在我出事的时候已经怀孕了，后来她自己把小孩生下来，一直都没有要我家里负担过，我很感激她，正好我回来的时候她跟她老公已经离婚了，但是又和她老公一起在开店，跟她老公纠缠不清的时候我出现了，她嘴里说着没有忘记我，我是她生命里很特别的那个人我居然也信了，一直就这么纠缠不清着，我心里确实也没有忘记过她，但是因为某些事情今天我把她所有的联系方式都删除了，我也想重新开始我自己的新生活。

现在在打车回家路上，给癫友们讲一下听到的信息（来自小姐，所以scope比较有限） 1. 所谓的兼职是通过一个中介平台实现的，这个中介平台负责联系小姐和运力，以及洗钱 2. 运力把小姐放下车之前，会绕地方跑几圈，看一下条子的情况 3. 小姐下车之后，司机等在那里，车上会有一些例如情趣内衣之类的东西（存疑）在环境安全且有需求的话会回车取（加钱200） 4. 小姐需要半小时内向管理人员回复安全词，否则可能会报警（这个产业链对洗手和洗钱都很有信心啊） 5. 小姐收的款会有一半被平台抽走，司机的钱另算（我的那300车钱） 6. 这行普遍年龄不大，差不多都是00年左右，人数应该不少 7. 这些人都不是什么良家，要是癫友们遇到了类似情况，可千万别像我这么天真 8. 洗钱账户目前看上来都是教培和烟酒，上次在杭州的时候也是这两种账户